こんにちは！ミラです。
今日はこんな悩みを持った方向けに
記事を書いてみました。
気になる相手とデートに行ったものの、
緊張してなかなか話が盛り上がらない…。
次のデートに繋がりにくいから、
初回デートもあんまり楽しめない…。
自分のコミュニケーション能力の低さに
落ち込んでしまい、
デートに行くのがなんとなく憂鬱…。
そんなあなたに向けて、
この記事ではデートの時に
意識して欲しいポイント3選をご紹介します。
今回紹介するのは
「具体的にこんな話をしてください」
という具体案ではありません。
（具体案についてはこちらの記事でご紹介していますので、
ご興味を持っていただけましたらぜひご一読ください）
前提として、あなたはなぜ
彼とデートがしたいのでしょうか。
「彼をもっと知りたいから」
きっとそうですよね？
彼について知るためには多少なりとも
深い話をする必要がありますよね。
今回はそのように彼と深い話をすることで、
彼の内面を多少なりとも理解し、
今後の関係につながるような
アドバイスをしたいと思います。
「盛り上がる」というのは必ずしも
終始笑いが絶えない、冗談ばかり言い合う
そのような会話をしなくてはいけない
ということではありません。
（まれにそういう会話しかしない方も
いらっしゃいますが）
ちゃんと相手と【会話】をすることで、
相手に楽しんでもらい、
自分も相手を知って楽しむ。
そのような空間を作るのがベストです。
では、そんな空間を作っていくにあたり
大事な３つのポイントをご紹介していきます。
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ポイント①：相手を主人公にしてあげる
前提として、彼に楽しませてもらおうと
思わないことが大事です。
昨今の女子たちは、「楽しませてもらおう」
と思っている人が多すぎます。
自分が気になっている相手とデートに行くわけですから、
「受け身ちゃん」はやめましょう。
また、男性脳と女性脳を比較した際に、
女性脳の方が「人に寄り添う」「気遣う」
といったことが得意なことが多いのですが、
「自分だったらこうするのに」
と相手に期待するのもやめましょう。
お相手は「寄り添い」「気遣い」といったことを
してくれない心づもりでいた方が良いです。
（その方が、もし「寄り添い」や「気遣い」を
してくれた場合にとっても嬉しい気持ちになり、
得をした気分になります）
お話をする際は
「いかに気持ちよく相手に話させるか」
に集中するようにしましょう。
イメージとしては、
自分がインタビュアーになって
相手をスポーツ選手にするようなイメージです。
この時に注意していただきたいのが、
単発の質問をたくさん投げかけるのではなく、
１つの質問をなるべく深掘りするようにしましょう。
理由としては、
単発の質問を何個もするだけでは
相手の嗜好性を探ることができないからです。
デートの目的は「相手を知ること」なので、
１つ１つの質問を大事にしながら、
深ぼっていくことで、
お相手の「価値観」
「どのようなものに惹かれる傾向があるのか」
を見つけていくようにしましょう。
例えば、
ワンピースで好きなキャラクターは誰か聞いた際に、
相手が「ゾロが好き」と言ったとします。
その時に「なぜゾロが好きなのか」
を聞いて欲しいです。
その回答が「かっこいいから」だった場合、
「なぜゾロをかっこいいと思うのか」を聞きましょう。
①実力が1番あるタイプだと思うから
②ルフィの右腕として1番信頼できるから
③男らしいから
回答が①だった場合：
彼は「実力がある男」をかっこいいと思っている
回答が②だった場合：
彼は「信頼できる男」をかっこいいと思っている
回答が③だった場合：
彼は「男らしい男」をかっこいいと思っている
上記が読み取れると思います。
③に関してはもう一段階深掘りして
「どういうところを男らしいと思うのか」
と聞いてみてもいいかもしれません。
人間は誰かを推すとき
「自分の上位互換」もしくは
「なりたい姿」を推すことが多いです。
例えば②だった場合、
例えば彼を褒めるときに
「〇〇くんってすごく信頼できる人
っていうイメージがあって素敵だと思う」
と伝えたら喜ぶと思います。
それは「彼が目指している姿」
である可能性が高いからです。
上記のように１つ１つの質問から
「彼の嗜好性を探るぞ」というマインドで、
彼をインタビューを受ける
主人公にしてあげてください。
あなたはあなたで、
情報収集をしながら、
少しずつ彼について理解していく過程を
楽しむようにしてください。
結果的に、
彼もあなたも楽しい空間が生まれるのです。
人間は基本的に自分のことが１番好きなので、
自分に興味を持ってくれる人を
好きになる傾向があります。
自分がまずお相手に興味を持つことで、
結果的にお相手にも
興味を持ってもらえるように誘導しましょう。
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ポイント②：自分のことは出しすぎない。出す場合はギャップを意識する
基本的に１回目のデートは
自分の話をする必要はないです。
先ほどの①通り、
相手を主人公にしてあげましょう。
ただ、お相手が「あなたのことも教えて」と
質問をしてくれる場合があります。
その場合、
隠す必要は全くもってありません。
純粋にあなたも自分のことを
お相手に伝えていきましょう。
その際におすすめな伝え方が
【ギャップを演出しながら伝える】です。
ギャップを演出した方が良い理由は、
ギャップがない時と比較して
圧倒的に印象に残りやすいからです。
具体的にギャップを感じさせられる
方法の一例は下記になります。
・清楚系の服を来て
「実はスポーツ観戦大好き」
・ギャルっぽい格好で
「実は料理が得意」
・可愛い雰囲気なのに
「やきとん食べに1人で赤提灯居酒屋行ってしまう」
・綺麗系なのに
「話すととっても気さく」
などなど。
プラスのギャップであればなんでも構いません。
ご自身のキャラクターとマッチしたギャップを
演出できるような服装や雰囲気を準備して、
会話の中でギャップを出していきましょう。
「この子ってこんな印象だったけど、
こんな一面もあるんだ。面白いな〜。
もっと知りたい！」
そう思ってもらえたら勝ちです🏅
ただ、１点注意していただきたいのが、
自分のことを出しすぎないように注意しましょう。
理由としては、
多少謎がある方が人（特に男性）は
追いかけたくなるからです。
「この人をもっと知りたい。攻略したい。」
そんな気持ちを生み出すことにつながります。
初回のデートで自分を全部
掴ませないように注意してください。
自分の話をするのは、
あくまで相手に聞かれたときだけで良いのです。
ギャップのテクニックを利用して、
適度に自分のことを出しながら、
ご自身を印象付けてみてください！
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ポイント③：相手が異性に求めるものを探る
楽しいデートになることが
最重要ではありますが、
ただ、楽しく喋って終わりでは
友達ともご飯と同じになってしまうので、
必ず恋愛の話に持っていくことが重要です。
相手の求めるものと
自分が差し出せるベネフィットが
合致しているかの確認をしましょう。
シンプルに「どんな人がタイプですか？」
と聞いても良いですし
「今まで付き合ってきた方はどんな人ですか？」
でも良いと思います。
基本的に人間は、
自分にないものを持っている異性に惹かれる
傾向があります。
明るくてよく喋るタイプの人が
大人しい人と付き合っていたり、
ヤンキーくんが眼鏡ちゃんと付き合っていたり
（これは漫画の世界ですが）
そのような現象が起きる理由は、
自分の長所の裏返しである短所を、
他者の存在で補いたい
という無意識の心理が働いているからです。
もちろん同じ世界（コミュニティ）で
生きている人同士でないとそもそも出会うことがないため、
「同じ世界の中でも敢えて異なる人」
という意味合いにはなりますが。
それでも
全てのカップルはお互いを
何らかの形でリスペクトしている
と思います。
そうでなければ
お互いを好きにはならないのです。
つまり、お相手の「リスペクトポイント」
を探る必要があります。
①のやり方で、
なぜ相手を好きになったのかを
深掘っていきましょう。
過去に付き合った人
好きになった人
には共通点があることが多いです。
ただ、
その共通点に本人自身も
気づいていない可能性があります。
（私自身も自己分析を何度も繰り返し、
26歳でようやく過去に好きになった人の
共通点を見つけました。）
その場合、1回目のデートで
共通点を見つけるのは
至難の技なので、
見つけられなかったとしても、
あまり気にしないでください。
もし相手の好みがすぐに判明した場合は、
自分がそのベネフィットを
差し出せるのかどうかがわかるので、
今後関係性を続けていくかどうかを判断できますし、
次回のデートにその内容を活かすことができます。
せっかく気になるお相手とデートする機会を
ゲットできたのですから、
なるべくたくさん収穫を手にしてから
帰宅するようにしましょう！
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まとめ
今回は、初デートで緊張してしまう、
あんまり楽しめないという方向けに
デートで楽しむための
３つのポイントをご紹介しました。
色々ごちゃごちゃ
書いてしまったのですが、
あまり深く考えずに、
あなた自身が楽しむことが一番重要です。
気になっている相手と
デートに行くわけですから、
楽しいことは間違いないと思うのですが
自分もお相手も
「楽しかった！また会いたい！」
と思えるようなデートになったらいいですね！
今日は以上になります。
